• Сегодня: Суббота, Ноябрь 28, 2020

Завещание

завещание

На случай, если найдут меня мертвой и холодной (или ещё теплой, не суть важно).

Просто кофе непривычно много для себя выпила и испугалась. Точнее, я даже сразу не поняла, что испугалась. Организм испугался за меня: сильно стало биться сердце, ладони вспотели сильнее обычного, и в груди тесно, волнительно от чего-то, и тревожно стало.

…Очень хотела стать хорошим человеком, но была ленивой и недостаточно доброй. Не успела за свою семнадцатилетнюю жизнь многое… Например, «Тихий Дон» к ЕГЭ по литературе прочитать. Не успела прыгнуть с парашютом.

Всегда хотела прыгнуть не просто, а как спортсмен. Сначала проходить как полагается на курсы с такими же мечтающими, а потом уже только прыгнуть и получить свой значок парашютиста. Хотела пойти на такие замечательные курсы этой зимой, и весной уже прыгнуть, да мне сказали, что хорошо было бы к ЕГЭ подготовиться, вот я и не пошла. К ЕГЭ Я тоже не готовилась, кстати.

Люблю быть ко всему причастной полностью, не люблю быть сторонним зрителем, даже если наблюдаю что-то очень интересное.

Поэтому когда не получилось связать себя с театром, я, чтобы каждый раз на каждом спектакле не сидеть и не представлять, как бы я это сыграла, если бы… Стала писать какие-то рецензии, мол, видите, я не просто сторонний наблюдатель, я «рецензиатор». Не знаю, есть ли такое слово, но даже если его нет, тем лучше. Приятно допускать мысль, что слово, тобой придуманное, сможет кому-то в будущем пригодиться. И вот окажется, что ты создал что-то, что пригодилось кому-то. Поэтому я не боюсь писать словами, которых нет.

На чём я остановилась? Так вот, завещаю своё желание пройти курсы парашютиста и прыгнуть с парашютом. Ещё я завещаю свою любовь к лесу. Меня с детства учила мама, что каждое дерево какую-то силу даёт, спокойствие, даже желание жить. Не уверена на счёт последнего, но мне всегда было хорошо, когда я находилась среди деревьев. Они живые, и живут так, как им было завещанно. Они не становятся злыми со временем, жадными, не жалуются. Они даже паразитов переносят безропотно, не жалуясь. Ещё одно хорошее свойство деревьев: они не говорят много лишнего, ерунду всякую не несут. Я вот так не умела никогда. Завещаю кому-нибудь научиться, может быть, вам с этим умением жить станет легче и приятнее… У меня с деревьями связана отдельная история. Я услышала в детстве, что жевать смолу деревьев для зубов полезно, вот и пожевала. Зубы были в смоле, грязные все, и лучше им от смолы не стало. Но я почему-то упорно забывала о полученном результате, и раз в год повторяла опыт со смолой.

Ещё я никогда не умела по-настоящему, нормально любить свою сестру, поэтому завещаю вам. Нет, не мою сестру любить, а своих тех, кого вам любить сложно. Я часто отправляла её мысленно (и несколько раз при ссорах вслух) в Магнитогорск, где есть какой-то крутой центр по художественной гимнастике. Туда берут только самых способных юных гимнасток и превращают их там в чемпионок мира. Но я туда посылала сестру не потому что считала её талантливой, а потому что Магнитогорск далеко. Мы совершенно разные по характеру, и мне было сложно общаться с ней, а ей было сложно контактировать со мной. Хотела сначала описать её характер здесь, но потом решила, что не буду этого делать, да и не имею права. Ведь если я её не могу описать с хорошей стороны, значит я её до сих пор знаю недостаточно. А сегодня мы с ней сидели у меня в комнате и вспоминали очень многое. Времена, когда ещё были живы бабушка с дедушкой помню я, она, да мама. С мамой об этом говорить каждый раз передумываю, зная, что она от этих разговоров только расстроится, ведь покойные мои бабушка с дедушкой — это её покойные родители, что ещё грустнее. Поэтому болтали о тех воспоминаниях с сестрой. Ещё вспоминали наши прежние поездки на машине. Когда ездили куда-то далеко всей семьёй, то слушали папину музыку. Вспоминаю такую картину: Мы едем по пустой вечерней трассе на море, но самого моря мы ещё не видели, и оно должно с минуты на минуту, с километра на километр показаться. Для нас горит красное солнце и поёт Сукачёв, что-то типа «Эй, ямщик, поворачивай к чёрту, новой дорогой поедем домой…», и мы в ожидании, в приятном ожидании. Или же уже будучи в Крыму, едем по Севастополю и нам поёт Успенская, что-то про «осенний поцелуй после жаркого лета». И мы ехали тогда действительно осенью, в сентябре. И мне казалось, что это она поёт про нас и для нас.

И вот недавно та самая флешка с музыкой, где жили Сукачёв, Цой, Успенская, казачьи песни и песни из фильмов, оказалась у нас. И мы с сестрой лежали, переслушивали песни и всё вспоминали что-то под каждую… Хочу верить, что я всё-таки немного научилась её любить, а она меня. Ссорились мы из-за помад, творожных сырков, и ещё много из-за чего. Я могла бы написать сейчас, что, мол, если бы я знала тогда, что так скоро наступит мой последний день, то непременно бы выбросила тогда все свои помады и скормила бы ей все свои сырки, лишь бы не убивать свою любовь к сестре такими мелочами. Но я так не буду писать, потому что… А вдруг это неправда, и я бы так не сделала зная даже, когда наступит последний день моей жизни? Я же себя не знаю, вот и не хочу врать.

Ещё я бы завещала написать всем свой стендап-материал. Призадумайтесь над тем, как круто иметь возможность пошутить перед аудиторий про что-то, о чём сказать серьезно нет возможности. И вообще шутить это здорово, я сама писала бы сейчас что-нибудь для своего будущего «стендаперского» выступления, если бы не писала сейчас этого завещания.

Завещаю иметь кому-нибудь силу воли, раз уж у меня её не было. Вернее, как. В какие-то моменты жизни она появлялась (или проявлялась), а в какие-то напрочь отказывалась от меня, мол, «не знаю я её, мы вообще с ней не знакомы». Однажды, в семь лет я решила, что не буду больше есть сладкое, и действительно не ела месяц. Начала опять его есть когда поняла, что могу и без него, и, соответственно, совершенно от него независима. И когда на ушу ходила, то каждый день отжимания делала и на шпагате сидела как меня учили, потому что понимала, что надо, нужно. Все в «дочки-матери» играли, а я на шпагате сидела. На шпагате больше не сижу и сладкое ем только так. Вот так, грустно от себя.
Завещаю быть красивыми.

Я люблю, я очень люблю людей разных: с одухотворёнными лицами и не очень, с короткими или длинными ногами, стильно одетых или на своей волне. Но красоту становится не видно, когда много её похожей разводится, и тогда вообще уже не понятно, у кого была изначально красота, а кто просто под копирку повторил. Хотя кому какая разница, что я люблю а что нет? Что за бред я вообще пишу, глупости. Если хочется теряться в толпе, то почему бы и не потеряться? Ничего я не завещаю.
Завещаю выслушивать людей. Это почти единственное времяпрепровождение с ними, которое ценное. Вот я всегда была жилеткой и не жалею.
Как вообще завершают завещания?
Я не знаю.
Аминь.

Дарья ВТОРНИКОВА, фото: Сергей МАРАНЦ

Ваш email не будет опубликован. Обязательные поля отмечены *

Вы можете использовать HTML теги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>